Ausscheidungspsychoanalytikerin Shitonia Exkrementa wirbt um Kundschaft


Also ich bin die erste, die allererste, die aller- aller- erste im gesamten Weltraum, die exakte Aussagen darüber treffen kann, wann jemand auf die Toilette gehen muss und was Ihre Exkremente über Sie verraten. Ob Vergangenheit, Gegenwart oder Zukunft, in Ihrer Schei.. steht alles geschrieben, was Sie wissen müssen.

Meine Fähigkeiten wurden mir angeboren. Bereits im Kleinkindalter konnte ich aus meinem eigenen Windelinhalt lesen und Zukunftsprognosen erstellen. Ich bin keine Wahrsagerin und ich bin nicht hellsichtig und ich bin auch kein Medium, denn vor solchen Leuten sollten Sie sich in Acht nehmen. Dies sind alles Scharlatane, die Sie nur ausnehmen wollen. Am liebsten würde ich sie gesetzlich verbieten lassen.

Ich dagegen bin wissenschaftlich geprüfte und anerkannte Ausscheidungspsychoanalytikerin mit Fachdiplom „Doctor of Human and Animal Excrement Translation“, den ich an der University of shit and urine in Abdomenvillage erhalten habe.

Nicht in den Sternen steht geschrieben, was Ihre Zukunft bringt, nein. Alle die Sie diesen Humbug glauben machen wollen, sind Betrüger. Ich bin die aller, aller erste und einzige seriöse Zukunftsdeuterin, die Ihnen den Beweis liefert, dass es auch ohne Hokuspokus geht.

Für Ihre persönliche Analyse benötige ich lediglich Ihren Namen und ein Foto Ihrer Kloschüssel, welches mein inneres Auge dazu animiert genaue Bilder Ihrer Ausscheidungen zu erzeugen, die ich dann wiederum  exakt für Sie deuten kann.

Selbstverständlich bezieht sich meine Gabe ebenfalls auch auf alle Haustiere, für die Gleiches gilt.

Sollten Sie gezielte Fragen haben, legen Sie diese bitte zum Foto bei, ansonsten werde ich Sie darüber informieren, was mir für Sie oder in Bezug auf Ihr Tier wichtig zu wissen erscheint.

Da ich mit allen Sinnen arbeite, dies ist das A und O meiner Tätigkeit, und sich deswegen bei meinen Schauungen auch immer Gerüche einstellen, varieren die Preise meiner Analyse zwischen 200,- und 400,- Euro. Verständnis dafür muss ich voraussetzen, denn ein entsprechend hoher Energieausgleich richtet sich immer nach dem Grad der Duftüberwindung, die ich in Kauf nehmen muss, um Ihnen helfen zu können.

Da ich immer wieder von Interessenten Zuschriften erhalte, die sich viel auf Reisen oder im Außendienst befinden und deswegen nicht wissen, welches Toilettenfoto sie mir schicken sollten, möchte ich alle bitten, für die diese Frage zutrifft, sich darüber Gedanken zu machen, welche Kloschüssel Sie am häufigsten benutzen oder im Extremfall, welche von den Örtlichkeiten Ihnen am meisten behagt  oder welche Ihnen  bisher am unangenehmsten aufgefallen ist.

Um absolut sicher zu gehen, kann ich Ihnen nur empfehlen, alle Orte der Erledigung auf kleine Kärtchen zu schreiben, diese zu mischen und mit geschlossenen Augen eine davon zu ziehen. Da es keinen Zufall gibt, liegen Sie mit der gezogenen Karte immer richtig.

Bei Tieren, die ihr Geschäft unüberwacht im Freien erledigen, würde ich Sie bitten, diese eine Woche lang zu beobachten und deren Lieblingsplatz der Entladung zu fotografieren. Bei mehreren verschiedenen Plätzen sind auch hier am sinnvollsten Kärtchen zur exakten Bestimmung zu befragen.

Sollten Sie noch weitere Fragen dazu haben, unter shit-happens@donnerbalken.aa stehe ich Ihnen jederzeit zur Verfügung. (Zeitweise ist meine E-mail Adresse jedoch wegen völliger Verstopfung tagelang nicht erreichbar, deswegen rate ich Ihnen es öfter zu probieren, sollten Sie innerhalb von 48 Stunden nichts von mir hören)

Ansonsten freue ich ich wie immer auf Ihre Aufträge,

Ihre Shitonia Exkrementa

NEU: Obererzengel Quasimodo, der Stellvertreter Metatrons, hat sich mir aktuell offenbart. Er sagte mir, dass ich die einzige, die allereinzige, die aller- aller- einzige sei, zu der er Kontakt aufnehmen würde.

Er hat mir jetzt auch noch die Gabe verliehen, dass ich Sie in meine Arbeit einweihen darf. Dafür bin ich sehr dankbar und somit können Sie in Zukunft zusätzlich Ausbildungskurse im „Ausscheidungslesen“ bei mir buchen. Ich freue mich so für Sie, denn für nur 2500,- Euro steht Ihnen damit auch die eigentlich unbezahlbare Möglichkeit zur Verfügung anderen Menschen seriös, wissenschaftlich überprüft und ohne esoterischen Hokuspokus helfen zu können. Das ist doch einfach toll !

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Ein Gedanke zu “Ausscheidungspsychoanalytikerin Shitonia Exkrementa wirbt um Kundschaft

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